Um grande vazio... Eu ainda não sei o motivo de eu ter esperança se eu sei que nada de bom irá acontecer nesta vida, talvez Deus poderia arrancar minha vida logo de mim, ou até mesmo eu poderia ter amnésia pra poder começar novamente, sem nenhuma culpa.
Tenho estado muito triste, e essa tristeza aumenta quando estou só, sem tomar remédios, sem beber, eu deveria aprender a seguir em frente, porém nem sei se quero pois tenho estado tão cansada mesmo sem ter feito nada, a insônia parece ser a pior parte, ela arranca de mim uma parte boa do meu dia, o único momento em que fujo de tudo, inclusive de mim mesma, estou ficando seriamente preocupada por não estar mais conseguindo lidar com isso tudo. E não posso falar sobre isso com ninguém, porque essa coisa me corrói e até pode afastar as poucas pessoas que restaram em minha vida, tenho estes problemas, e ainda consigo fazer com que o mundo tenha uma imagem ruim de mim por ser muito impulsiva e muitas vezes agir por má fé sem ao menos perceber.
Não desejo esse tipo de sentimento e essa fase a ninguém, motivos óbvios... Pensar em suicídio desde a hora em que acorda até dormir e se dormir é horrível, aos poucos toda minha vontade de viver realmente vai se esvaindo e uma grande solidão toma conta de mim, como uma nuvem negra que sempre vem todos os dias de diversas forma sem que eu queira acabo me deixando levar por tal angustia e sempre foi assim, nem me lembro quando foi que isso começou, o medo, a tristeza, a falta de fé, o egoísmo, o grande vazio. Minha mente anda muito atordoada, tenho dores pelo corpo, um peso na consciência e principalmente nos ombros, a vontade de não se levantar, de não comer, de ficar sem abrir a boca pra falar, isso tem se tornado cada vez mais frequente, antigamente era fácil virar as costas para isso tudo, no entanto ultimamente infelizmente parece ser inevitável fechar os olhos e fingir que está tudo bem.
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