Estou fugindo, fazendo o que é certo pra outras pessoas... Uma vez que entra em minha vida podem sair perdendo, por isso prefiro me afastar antes que eu cause algum mal a alguém essa com certeza é a forma mais sensata de proteger todos ao meu redor ; - Fugir antes que percebam... Mas minha família não tem a mesma sorte, eles não puderam escolher, tiveram e tem que conviver com esta coisa ruim que eu sou, este mal que tanto atrapalha tudo. E eu aguento a dor de estar sozinha por toda eternidade pois mereço, a bagunça que fiz, a preocupação, tudo se resume em um grande arrependimento que carrego sem que eu possa recomeçar

Um grande vazio... Eu ainda não sei o motivo de eu ter esperança se eu sei que nada de bom irá acontecer nesta vida, talvez Deus poderia arrancar minha vida logo de mim, ou até mesmo eu poderia ter amnésia pra poder começar novamente, sem nenhuma culpa.
Tenho estado muito triste, e essa tristeza aumenta quando estou só, sem tomar remédios, sem beber, eu deveria aprender a seguir em frente, porém nem sei se quero pois tenho estado tão cansada mesmo sem ter feito nada, a insônia parece ser a pior parte, ela arranca de mim uma parte boa do meu dia, o único momento em que fujo de tudo, inclusive de mim mesma, estou ficando seriamente preocupada por não estar mais conseguindo lidar com isso tudo. E não posso falar sobre isso com ninguém, porque essa coisa me corrói e até pode afastar as poucas pessoas que restaram em minha vida, tenho estes problemas, e ainda consigo fazer com que o mundo tenha uma imagem ruim de mim por ser muito impulsiva e muitas vezes agir por má fé sem ao menos perceber.
Não desejo esse tipo de sentimento e essa fase a ninguém, motivos óbvios... Pensar em suicídio desde a hora em que acorda até dormir e se dormir é horrível, aos poucos toda minha vontade de viver realmente vai se esvaindo e uma grande solidão toma conta de mim, como uma nuvem negra que sempre vem todos os dias de diversas forma sem que eu queira acabo me deixando levar por tal angustia e sempre foi assim, nem me lembro quando foi que isso começou, o medo, a tristeza, a falta de fé, o egoísmo, o grande vazio. Minha mente anda muito atordoada, tenho dores pelo corpo, um peso na consciência e principalmente nos ombros, a vontade de não se levantar, de não comer, de ficar sem abrir a boca pra falar, isso tem se tornado cada vez mais frequente, antigamente era fácil virar as costas para isso tudo, no entanto ultimamente infelizmente parece ser inevitável fechar os olhos e fingir que está tudo bem.

E hoje segurei aquela lâmina, um manto negro me cobrindo e os pensamentos querendo ser mandados embora por entre os cortes o cheiro do sangue o som dos batimentos, então recobrei minha consciência, - Não agora, disse para mim mesma e logo pensei terei motivos mais a frente, sempre tenho, talvez por isso que eu suporte a dor física, porque por dentro já está tudo devastado por minha culpa e certamente nunca me perdoarei, então cada momento não é mais precioso e cada manha não é a mais bela, nem um mero sorriso de agradecimento nem nada do tipo, talvez isso tenha que terminar aqui.

Ahh! A vida, terrivelmente horrenda e nos arranca tudo, de um simples momento de felicidade até as pessoas que mais amamos... Vivo me perguntando onde isso irá parar, mas enquanto vivo não para.
Cada minuto de medo e incerteza, é simplesmente devastador e triste, mas talvez nesta tristeza aja algo belo, algo que se possa tirar proveito, um minuto de esperança talvez, porém a realidade não é bem assim ter que transformar tudo em algo bom, procurar nem que for por um breve instante uma saída menos dolorosa para tal infortúnio juntando todas as forças para transformar algo extremamente ruim em bom ou apenas suportável ...
A garantia disso tudo é uma bela morte, ao menos isso poderemos escolher, um final que valha a pena, morrer divinamente, mas que diabos estou pensando? Cada passo, cada caminho, cada escolha são todas errôneas, o que seria melhor? Por que não explodir tudo? O caos esta por todo lugar, e por que de tanta esperança?
Me encontro a beira de um precipício, me mantendo distante, mas próxima ao mesmo tempo, não sabendo que decisão tomar, qual trilha a percorrer, onde irei parar... Enfim tudo girando em torno de mim como se fosse me engolir a qualquer instante, e é isso que mais desejo sumir dentro disso tudo, desse enorme labirinto que é minha mente.